El tiempo es un maní

Estaba yo pensando que qué rápido pasa el tiempo. Y a la vez, qué despacio. Ya casi no queda nada para terminar el máster. ¿Y ahora? ¡nuevos proyectos! Cada día tengo una idea nueva en la cabeza. Aunque me siento un poco overwhelming por la logística de mis siguientes pasos (güatever!!), dónde iré, a hacer qué, con quién... Jamaica, California, México... o quizás de vuelta a España. Seguir estudiando, o tomarme unas vacaciones y trabajar “en el mundo real” (quisiera saber quién está allí, y qué tiene que decirnos a la gente que vamos de burbuja en burbuja creyendo que la vida es sueño) poniendo en práctica – y probablemente a contrareloj – todo lo que he tenido a bien aprender en estos últimos meses intensos.

Hoy he ido a recoger ese sombrerito negro con birrete que se lanza al aire el día de la graduación. Todo muy de peli [norte]americana. Tanteando posibilidades de academic training por aquí, grabando a sordos nativos japoneses signando en JSL para aprender a documentar una lengua, acabando de rematar un paper... ¡Un no parar de miércoles! ¡Y mañana jueves! No vayas tú a pensar... que aquí también va un día detrás del otro, y con esto y un bizcocho... a ver si llego, por lo menos, al viernes.

Nimiedades

Semanitas ajetreadas desde que volví a estos lares. Y frío, mucho frío ¡incluso nieve! Esta semana me voy a New York y no sé si necesitaré llevarrme cadenas :-P

Llegué y al día siguiente Obama hizo su discurso inaugural (2ª parte) muy emotivo y patriótico; hablando de la responsabilidad yankee para con ellos mismos y el mundo, la sanidad e incluso de los derechos de los homosexuales! Washington se llenó de sus seguidores. Las calles cortadas... ¡un caos! Yo me acerqué por la noche para ver un poco el ambiente que aún quedaba, y Conchita (la mujerita española que llevaba acampada enfrente de la Casa Blanca la friolera de 32 años) ¡ya no estaba! No sabemos dónde estará ahora, si es q sigue estando :-(

A los tres días, Alan Hurwitz - el rector de Gallaudet - nos invitó a los becarios a una comidita para conocernos. Un rollo un tanto "distendido y a la vez formal". La verdad es que desde hace unos días ésto me parece todo como de mentira, como una casa de muñecas gigante donde se juega a signar y se reproduce en versión pequeña la gran mentira de la bucólica (e inalcanzable, para la mayoría) realidad creada. Cierto es que es un paraíso para los Sordos que es maravilloso ver, otro mundo pequeñito posible que parece manejable. Sin embargo el "mundo real", ese en el que tan frustrante es vivir, se me representa tan casa de muñecas como la propia Universidad. Un juego donde las cartas que te tocan tienen poca vuelta de hoja y donde se puede hacer trampas y otras muchas cosas que no voy yo aquí a ponerme a enumerar. Pero... ¡ea! ésta es la vida, las fichas, las normas... y hay que divertirse, que al fin y al cabo, lo importante es participar.

Nosécuantitos bueno, el mártir

Y digo yo... ¡Total! ¿Qué más me da? Si cada uno es libre de su propia vida, de sus propias decisiones, de su propia felicidad (responsable de malograr su propia vida, q decía Amelie Poulan)

Estaba yo en la biblioteca leyendo documentos varios (todos para clase... este semestre promete ser intenso) cuando me ha “asaltado” un sordo indio (de punto, no de pluma – q dicen por aquí, aunq supongo q será ofensivo, como todo por estos lares yankees de lo políticamente correcto -) diciéndome que le sonaba mi cara de haberme visto antes por aquí, pero caminando. Al principio pensé que me confundía con Sara (todo el mundo nos pregunta si somos hermanas), pero resulta que no, que era solo una manera de entrarme. Y bien hubiera preferido que fuera con intenciones más libidinosas – que a esta altura de mi autoestima tetrapléjica, bien le viene cualquier alago físico -, pero era sólo para comerme la cabeza. En realidad para hacerme un poquito más feliz dándome esperanza, supongo, suponiendo que efectivamente, ésto de estar en una silla es una terrible montgna di merda. Que qué me pasó, que si voy a poder volver a caminar, que si mis padres están preocupados... lo típico. Yo, repitiendo el guión de ese personaje creado que soy yo misma ya, le respondo con resignación alegre que “así es la vida”... ¡Y resulta que la vida no es así, para nada! Que puedo volver a caminar. Que él lo ha visto en no sé qué semana especial del corteinglés en New York City. Que lo ha visto él de buena tinta; cómo ciegos recuperaban la vista, gente en silla caminaba ¡hasta un sordo de Dinamarca se transformó en oyente de la noche a la mañana delante de sus ojos! ¡¡un sordo!! Pero él todavía “no está curado” porque no tiene suficiente fe, pero q está rezando mucho para estar preparado la siguiente vez que vea al reverendo Apóstol Nosécuantitos...

También me ha dicho que todos descendemos de Adán y Eva, Jesucristo mediante, y que el Universo fue creado por Él (un tal ser que habita en la planta de arriba de la biblioteca, le he entendido por sus signos), pero que yo todavía no lo creo porque necesito quizás más tiempo y es que, como él antes de que asistiera a esa semana neuyorquina de rezo y milagros, estoy todavía ciega ante el gran poder de la fe...

¡Vaya por dios! (¡nunca mejor dicho!) Yo aquí aceptando la realidad de mi dependencia física e intentando quereme de nuevo tal y como me he quedado ¡y resulta que con “sólo pedirlo” (al apóstol este, q tiene nombre y apellidos) ya estaría todo solucionado! - “Lo que pasa es que ahora está muy ocupado” - me explica Yalavathi - “pero mientras tanto, puedes ir preparándote” - que viene a ser algo así como poner las manos juntas una palma con la otra, frente al pecho, y cerrar los ojos todo el rato...

La verdad es que ni duele, ni cuesta dinero... y parece que a él le ha venido muy bien, pues me responde que efectivamente, desde aquella reveladora semana donde fue testigo de esos milagros, es feliz. Feliz, dice! Y luego, además, todo muy bien atado; que si no funciona es culpa suya porque no tiene suficiente fe ni/o el corazón preparado, que no hay que meter prisa porque no sé qué del demonio (que, a la postre, fue el que le hizo sordo)... ¡En fin! Qué os voy a contar que no sepáis, si estáis bautizados todos... Parece que a él la jugada le ha salido bien hasta hoy ¡y lo que le dure! A mí, por desgracia, el cuento de la Biblia me parece poco más que un bestseller de autoayuda con tirada masiva...

Lo que no sé yo es qué carajo le pasa por la cabeza al Nosécuantitos...

Finiquitando...

A falta de un semestre para concluir mi periplo gallaudetiano, y aprovechando que es fin de año y se evalua y proyecta planes futuros, quisiera compartir por aquí algunos aprendizajes - más vittales que académicos - q me han acontecido por tierras yankes so far.

Se me juntan muchas cosas, y ni todo lo puedo achacar a la Comunidad Sorda Americana, Gallaudet, profesores, compañerxs y técnicas, ni a mis circunstancias – como diría Gasset -. Supongo que será una feliz confluencia de todo un poco, sin contar todo lo que ni fue, ni por eso es, y quién sabe si será.

Sobretodo... cultura. Cultura Sorda; resiliencia como modo de vida ¡o simple desarrollo personal en comunidad felizmente encontrada – si hubo suerte y persistencia -! Una nueva realidad del mundo donde los injustamente denominados débiles hasta ahora, son más fuertes que aquellos quienes les etiquetan como tales. Paciencia infinita y educación por la acción, convivencia y respeto, y por lo tanto amor, mucho amor. Y pasión. Porque ésto es como un bichito que te pica y que cuanto más te rascas... you know! Y hay veces que se está agotadx, que parece inútil, difícil (nunca imposible), pero el amor vuelve siempre con más fuerza, con más compromiso... 

Hay tantas personas tan fascinantes en ese campus... Tantas identidades trabajadas a lo largo de vidas llenas de frustraciones manejadas de manera natural, casi innata diré, con alegría e ilusión. También los hay q tuvieron suerte, y se les amó tal y como eran desde el principio de los tiempos, y que tuvieron una lengua para comunicarse y crecer desde pequeños. Y los habrá con problemas tb, aún teniendo todo eso; lengua, comida, hogar... ¡en fin! Como cualquier hijo de vecino, no es que ésto sea sobrenaturalmente excepcional. Un mundito más dentro de este mundo... A gusto.

¿Y qué serían ellos sin su lengua? [¿Y qué sería yo?] Estoy ya confusa con todo un poco; los valores, las formas de ser y estar en el mundo, de relacionarse...

También es cierto que estaba tan alerta de no caer en las redes de las cosas negativas de su cultura [yankee], que me he vuelto un poco radical incluso, y es que cuando ves que el consumismo impregna quasi cualquier acción (y pensamiento!!) de sus vidas diarias, da un poco de miedo... Su doble-moral de que cada uno es y tiene lo que se merece según su esfuerzo, es demoledoramente anti-social ¡y anti-humana! (aunq luego todos son muy estupendos y están encantados de haberse conocido). Individualismo acérrimo que cercena toda posibilidad de hacer comunidad sana... ¡en fin! Sus cosas tienen... Lo del sentido común y la iniciativa tampoco lo cultivan mucho, y me lo han pegado un poquito (¡lo que me hacía falta!). Para poder mentar en un trabajo ¡o en una conversación cualquiera! Algo... ¡¡obvio!! como... ¿qué te voy a decir? que “el agua moja”, tienes que citar la fuente de tu argumento. Vengaaaaaaa!!!! 

Y me llegan las 12 uvas del 2012 y yo con estos pelos!!

¡Buen año! O feliz... o lo que sea!! ea!!

Cementerio de elefantes

Cuenta la leyenda q hace mucho tiempo había en un rincón de África una gran manada de elefantes.

Los había grandes y chicos, fuertes, débiles, valientes y cobardes. Y, cnd se sentían enfermos, se paraban todos un momento hasta el que estaba malo mejorase. Aunque había veces que no había más remedio, y entonces era el fin - de la vida de un elefante - y éste cogía solitario y malherido, y marchaba cabizbajo hacia el cementerio de elefantes.

Culturas varias

Y hablando de otro mundo que viene siendo posible... cualquiera de los universos de las culturas amerindias parece que fueron posibles [y son, si no perecen del frío en el invierno del imperialismo occidental capitalista]

Que yo no existiría sin la tecnología que me operó me lleva a que quizás tampoco sería tetra... lo cual me lleva siempre a un universo paralelo con un montón de ineses que podría ser y que, efectivamente, no soy.

Soy quien soy, estoy dónde y cómo estoy, reguleras, exactamente igual que el Mundo, parece ser [cada uno somos una metáfora andante!! :-P], y con lo que somos, hacemos, mientras hacemos lo que somos...

¡En fin! Que últimamente me estoy poniendo siempre muy literaria/filosófica y creo q ya no me lee ni mi Madre :-(

Quería solo comentar que hoy he ido al museo de los indios americanos y ha sido muy enriquecedor y bonito. Un montón de maneras de entender el mundo, de vivir, de ser... en individual y en colectivo, solos y con el mundo...

Siempre fui yo muy romántica, y quizás por eso veo lo bonito - y no lo feo - de esas manifestaciones... Como con la cultura Sorda, que aunque la gente se empeñe en recordarme/nos por activa y por pasiva que "no es tan bonita", yo, sinceramente, veo cada día la belleza de su existencia (y ahora mucho más inisistentemente aquí, en Gallaudet). Y, sí, tiene sus cosillas... pero que la hacen tal y como es, y para mí es perfecta!

No digo que sea fácil, digo que es bonito y merece la pena. 

Aunque hay teorías que vaticinan que la Cultura Sorda se extinguirá (audismo, diáspora, holocausto... son palabras utilizadas para explicar la situación a la que se encuentra sometida esta comunidad), habrá que seguir respirando junto a ella y con ella mientras se pueda, digo yo, porque el mundo no sería tan rico sin ella, como no lo será sin todas las demás culturas que sistemáticamente están muriéndose a la sombra de la globalización que, si bien tiene virtudes, de sus defectos parece que no queremos hacernos nadie cargo...

 

Comparaciones 1. Tetraplejia & desamor

Bueno, y sí. 28 años y tengo la columna vertebral rota a la altura de la séptima cervical, y el corazón en lo que viene siendo todo el centro...

Los comparo, porque me surgieron quasi a la vez, y realmente no sé tdv si me los rompí la misma noche... Los especialistas no quieren pringarse en el asunto, y los amateurs tienen toda clase de teorías descabelladas q, pudiendo ser verdad, a falta de pruebas, valor y veredicto son solo conjeturas (q no conjuras... q los hay q tb)

Me los rompí, digo, en una noche que llovía. Los detalles escabrosos muchos los conocéis ya... y las consecuencias visibles que me visten y me calzan van mucho más allá de lo que creéis y menos de lo que os podáis imaginar (ah! Mente humana creativa! Infinita, como su estupidez...)

Los comparo, digo, porque se pueden comparar. Son los dos baches más lacerantemente graves que he tenido la experiencia de vivir so far.

Del uno ya estoy casi curada... superar la tetraplejia no se puede - más que con movilidad - asíq parece razonable, después de un tiempo viéndote postrada en una cama y silla, q no te queda otra q aceptarla... Lo de quererla es un siguiente paso q, sinceramnt, no veo imposible realizar (si no más bien lo veo como su transcurso lógico, diría)

Después de responder finalmente a la consabida pregunta "por qué yo?" con la consabida ineludible paralela respuesta "y por qué no?", y aceptando la parte circunstancial del mundo en general y del mío en particular, de mi parte de responsabilidad en el evento puntual, de todos esos flecos que siempre quedan ante una situación concreta tan delimitada en el tiempo y en el espacio como es un accidente de tráfico tan aparatoso como el mío fue - me han medio contado -, queda la desnuda verdad de la vida y muerte como principio y fin... Circular, si se quiere - cara de una misma moneda de trueque -. Queda entonces la desoladora imagen de la individualidad más absoluta frente al universo infinito q se expande - he medio mal leído -. Es desoladora por minúscula, y magnánima por solo ser [o existir]
 

En esta vida, pues, vivimos, creemos - o nos hacen creer -, que solos. Nos empeñamos en separarnos del resto de los mortales (e inertes :-p), llevados por la percepción visual y táctil de la delineación perfecta de nuestros cuerpos. "Yo acabo aquí, donde mi piel me marca, y este otro señor donde su piel hace lo propio..." Está bien como manera de organizar la sociedad en la que indefectiblemente vivimos, excepto en excepcionalísimas ocasiones. Pero eso también nos confunde y nos delimita, quizás porque nuestra naturaleza misma es ser limitados... Qué sé yo...

Y he dicho mal al principio entonces q mi músculo cardiaco también se me rompió aquella noche... En realidad el pobre solo y sólo se ocupó de seguir latiendo incansable a un cuerpo que estaba a los encomiables y prosaicos menesteres del sobrevivir segundo a segundo, q no era poco. Fue entonces cuando un poquito después de aquella anécdota ciertamente poco benigna, me lo arrancaron. Porque no estaba mi corazón solo y sólo en mi pecho, sino en el de otros. Especialmente en el de una persona que a veces, con el fulgor de los orgasmos, hacía q me olvidara de nuestros cuerpos y entonces éramos uno solo, y el universo :-) [juraría que expandiéndose] Pero esa es quizás otra historia... Este mismo ser, con sus virtudes y pecados veniales, quizás preocupado por su ombligo (no sé ya si viendo el mío inmóvil o no), cercenó parte de mi corazón, no sin fatiga (me imagino) Y? Ya sabía yo cuando me expuse que podría pasar quizás eso... !Y héte aquí q  pasó!

Mereció la pena.

Además tuvo la delicadeza quirúrgica de llevarse un poquito del centro mismo, y creo sinceramente que brotará de nuevo un pedazo que lo vuelva a hacer ejercer como su intención al crearse tenía, cual estrella de mar regenera de nuevo un brazo cuando le es arrancado éste con un trocito del cuerpo que sirve nomás como punto de encuentro de los otros brazos (entre otras cosas).

Los comparo, digo, porque con el desamor me sale la misma exactita consabida pregunta, cuya respuesta paralela no me satisface tdv. Porque sucede... y ya? Como el hambre, las guerras, las enfermedades, la muerte...? Porque somos incapaces de educar nuestros sentimientos y crecer hacia un mejor mundo posible? Quizás sea eso, sí. Él no es mejor que la humanidad entera, supongo, pues es solo humano... Y sin embargo, a mí me parece verdaderamente un dios. Me parece verdaderamente infinito en estado de expansión continuo... Exactamente como la Humanidad. Exactamente como tú, como yo... !Qué terrible vanidad! !qué soberbia! Que me crea igual de grande que el recipiente que me contiene... Que realmente crea q otro mundo está, ya hoy, siendo posible...

Y mientras muero y no muero, aquí estoy viviendo. Con medio corazón, con cuerpo y medio (aprovecho para agradecer tb al azaroso universo haber creado y hecho coincidir a Sara - y la ONCE - en ésta, mi 'nueva' vida). Preparándome para lo que llega, pues ésto no acaba sino de empezar... Como Zulú 9.30 canta "mil tormentas que pasaron... Mil tormentas que vendrán"

Enlace a la cancion "Mil tormentas" de Zulu 9.30