Mi ideolecto

Castellana de Salamanca, mis rasgos más distintivos son la pronunciación de las /ɕ/ [za ce ci zo zu] y, aunque mi Abuela, padres y tíxs conservan la distinción entre Y y LL, yo ya no la pronuncio -que sí percibo-.

Al venir de mi zona el "español estándar[izado]" (muy, muy entrecomillado) y estar educada en el sistema formal bastante[1], pocos errores gramaticales -de los que prescribe la RAE digo- pronuncio en mi día a día. Quizás algún "¿lo qué?" y los imperativos plurales como "ABRIR" en vez de "ABRID". Me soñé, se me cayó algo. La reñí o la escribí. He ido a comprar esta mañana... (esos que me han ido señalando, los cuales de otro modo jamás sabría que son *agramaticales)

Hago mis diminutivos en -ITA, y digo "fréjoles" para referirme a las "judías". Utilizo "mandil" y "delantal" indistintamente. Y digo "candar" para "cerrar con llave". Y "componer" la ensalada, en vez de aliñarla, aun que esta última me consta que es marca de mi casa materna, solo.

Poco a poco fui aprendiendo que no se dice la -S final de "dijisteS" (condujistes, anduvistes) cual roto de rompido. Más tiempo tardé en interiorizar "respectivamente", y todavía reviso cautelosa cada vez que me da por utilizar "sendos [goles, ríos, caminos...]". Me fui fijando en dejes, acentos, chascarrillos de otros lugares cercanos, como en la vecina Extremadura con su "*me he quedado el cuaderno dentro", en Valencia "*han habido problemas", en el País Vasco "*Si habría llovido", como en general en el Norte "*traémeLE [refiriéndose a un estuche]". Sin ponerme a enumerar la idiosincrasia andaluza que desde la gramática al léxico siempre me ha parecido especialmente bonita (como mi primer amor), y el acento mañico (por mi BBFever). Mención especial merecen "perla" y "alhaja", apelativos que esculpieron mi nombre en los duros días del nacimiento de mi tetraplejia, donde valencianos y toledanos respectivamente  (que no sendos :-P) me cuidaron con amor.

En un ambiente fuertemente monolingue de pro, me inculcaron siempre que neologismos ¡los justos! Aún me andan corrigiendo giros afrancesados que llevan pululando por escritos y bocas españolas decenas de años. 
Conocí, como dije, el andaluz, el maño, el español vasco-catalán-gallego, el extremeño, el madrileño, el cántabro. Y luego también un poco el argentino, el mexicano... Todos ellos vinieron a cambiar mi idiolecto querido. El inglés con calzapiés, el francés ¡el maravilloso italiano! Un tiento con el latín, el alemán ¡hasta el griego! refranes de abuelxs, chascarrillos de muchachxs... Y la esplendorosa LSE a la que le ha salido una prima cercana que también me gusta en grado sumo (ASL :-)

Y ahora, mi ideolecto de esto que sería salmantino que viajó un poco y le viajaron, no tiene ya fuerzas ni ganas para tener eso que llaman faltas ni errores, sino recuerdos y guiños a personas y lugares que la suerte que llamamos vida me puso durante mayor o menor tiempo al lado. Cuando tengo tiempo me miro lo que digo, por qué, cómo, dónde y cuándo. Y casi siempre desentramo la razón externa que motivó mi quizás inicial elección de forma. Lo que me intriga pues, ahora, habiendo aprendido a mesurar y contabilizar rudimentariamente la forma que aplico a mí misma porque soy la persona que tengo más a mano, es ir más allá de esa forma a, más que contenido, la esencia. Abstracción misma de la propia voluntad del pensar y comunicar en acto. Esa inicial elección que nunca más ocurrió, porque no crecí sola ni aislada ¿cuánto de ella existe todavía, si queda? ¿cuánto de ella es quimera? Si pudiera coger mi discurso y quitarle toda la paja de la historia, la sociedad, mi vida... ¿quedaría, pues, algo; aun que tan solo fuera un minúsculo polvo de estrella?

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[1] Y ese "bastante" así utilizado es español de Latinoamérica, soy consciente, no me vaya un purista a leer con diablilla sonrisa para descalificarme todo el escrito de aquí para abajo...

Juraría

Juraría, si no te hubiera tenido cerca,
que no existes en absoluto. Nunca.
Que la energía que hace respirar al mundo
no te roza ni tan si quiera levemente.
Que tu coraza de piel y ojos y pelo
es un simpe ardiz, una vil treta,
que me hace confundir el universo con tu cuerpo
y la vida eterna con la alegría de tenerte cerca.
Juraría, si no supiera que eres eternx,
que todavía no has sido engendradx, ni aún nacidx,
que tienes toda la historia de la humanidad y alrededores 
agazapada detrás de tu perfecta oreja izquierda.

Dudo

Dudo.

Dudo de quién soy, de lo que soy.

De si soy, si quiera,

de si puedo ser.

Dudo de si tengo derecho a ser

aún siendo ya desde hace tiempo,

de si merezco, de si debo.

De si se me permite incluso querer ser.

Dudo de mis capacidades, 

de mis sueños, de mis ganas e ilusiones.

Dudo de que si mi cuerpo fuera otro

quizás, entonces, no dudara.

Dudo

y la duda misma se desdibuja,

sin traerme más certeza de que es cierto que estoy viva,

que respiro. Que camino diferente y con ayuda de todxs,

porque sin todxs entonces soy de nuevo solo yo,

y feroz la duda vuelve

y me azota y dejándome paralizada,

tetrapléjica.

Y tetrapléjica soy, de eso no hay duda.

Y entonces dudo de nuevo.

Siempre, eternamente.

Dudo.

La abuela de todas las abuelas

Tenía todos los años de la historia que se recuerda. Cien en cada párpado, al menos, y otros quizás más de 50 en cada oreja. En la barbilla unos 30. Y así en cada dedo de sus pies, manos, codos, barriga, piernas...

Se le había olvidado hablar, pensaban aquellos insensatos que la miraban con ojos lozanos de febril impaciencia.

Lo que pasa es que ella ya sabía todo para atrás lo que había pasado, y sus palabras nuevas nada añadían al todo para alante que venía. Estando pues en un círculo que gira y gira, lo único sensato que se le ocurría hacer era ser relevante de sabiduría cada vez que su boca abría, que era rara y escasa vez.

Y así es como soltaba un refrán detrás de otro, que nunca fueron tales, sino verdaderas frases por alguien dichas en aquellos tiempos donde no había tablets y cada cual era relevante en cada pequeña obra, palabra y gesto que decía.

Y era una más en el mundo, la abuela de su tierra, la reina de la historia conocida, que sin luchar contra el aparheid ni salvar a las ballenas había hecho que la Tierra siguiera girando así como la conocemos y estudiamos hoy en día. Algo de lo que ella estaba ya más que enterada, aun que ¿qué importan esos matices, si siempre había sido así desde que se recuerda, en este círculo que gira y gira?

Academia

Atenas, 525AC

<<Tras muchas reuniones con miembros de otras academias y habiendo llevado el debate repetidas veces al ágora (donde los ciudadanOs no han mostrado mucho interés en esta novedosa propuesta), hemos decidido crear un prototipo de escritura, con los siguientes objetivos generales a cumplir en el plazo de 2000 años, aprox.

1) Que nos proporcione una memoria externa a nuestra propia mente, y así podamos dedicar más tiempo a filosofar y buscar una mejora de calidad de vida para cada ciudadanO

2) Que no haga falta venir a clase de Sócrates, que ya le pasaré yo los apuntes al compañerO, y cuando los lea será como si hubiese asistido a clase.

3) Que todo el mundo aprendaa poner en pergamino sus palabras, para así poder compartirlas con otras personas en diferente tiempo y espacio (*para ello, todo el mundo tendrá que saber también cómo interpretar esta escritura)

4) ¡Dominar el mundo! JAjaJA

Fdo. Platón y Aristóteles. >>

[Curso académico 2013/14. La Universidad de Atenas no abre sus puertas porque no puede afrontar el gasto económico de impartir clases :-S]

Random thoughts

Salí de mi "zona de confort" por voluntad propia, porque es lo que quise querer. Conocer más lugares de EEUU. Nueva Orleans, la cuna del Jazz. Música. Que tanto Gallaudet me está dejando el oído vago.

Pero resulta que no es fácil viajar... en silla (eléctrica ni manual). Casi todos los garitos son inaccesibles. Mi propio hotel, al que llamé antes de venirme para cerciorarme que iba a poder dormir en él, tiene escalones y escaleras por doquier (muy bonito, por cierto. Para aquellos que camináis está muy bien). Las camas altísimas -asíq nueva técnica ingeniosa, Sara mediante, para subirme a ellas-. Del baño ¡ni hablamos! ya me lavaré el pelo de nuevo cuando vuelva a DC (donde mi WC está en el segundo piso, pero una palangana en la cocina hace las veces de jacuzzi). Con las prisas me vine sin pañales, pensando q en esta ciudad también habría ancianxs con pérdidas de orina, pero parece ser que me equivoqué... y así una y otra y otra... ¡y lluvia, y frío! que es lo que peor llevo, y que no sé cuánto tiene que ver con la dependencia fisica...

¿Para qué era que se viajaba? Para conocer lugares, gente, maneras y formas. Para descubrir nuevos rincones y secretos que el ser humano (o la Naturaleza, si vas a ella, que eso sí que es challenging estando tetra...) expresa siendo... ¡para compartir, aprender...! Todo bien.
El caso es que puedas hacerlo, y quieras ¡y lo hagas! Y disfrutes de todo el proceso. A mí en este viaje eso se me está dando reguleras [Pero estoy escuchando música, y escribiendo, mientras me baña ahora mismo un cálido sol] ¿de qué me podría yo quejar, en realidad? [...]

Otro pensamiento recurrente que tengo es el de que estorbo, soy inútil, molesto. Ni si quiera con dinero compensa el tenerme como clienta, usuaria, (¡viva USA!) Cambiar la estructura de... ¡un edificio! solo para que cuatro gatos lisiados podamos acceder a él ¿¡para qué!?

Aquí en New Orleans las universidades no son accesibles. Mucho tienes que querer estudiar para levantarte cada mañana e ir a un lugar donde las trabas para hacer actividades de la vida diaria están a la orden del minuto. Es luchar contra la obviedad de que la sociedad no pensó en nosotros, ni a día de hoy piensan.

En todos los lugares, en todas las miradas, hay ese deje de lástima que efectivamente yo también a veces siento. Me encantaría poder ser independiente físicamente, pero es una realidad que ya no contemplo. ¿Y qué hacer, entonces? Asumirlo, aceptarlo, incluso aprender a valorarlo... Suena tan parecido a resignarse.

En realidad por un lado me siento así como afortunada o agradecida, porque tengo la sensación de estar aquí más de prestao que nadie. Me sobran ya como unos 3 años en mi haber (¡o los 29!). Debí morir y, sin embargo, la sociedad y la técnica -y otras cosas que ahora no enumero- me salvaron una vida que ahora, al sentirme en deuda, no puedo por menos de tener la sensación de que no la saldo ni en cierto modo saldaré. Estorbo y, además, no veo la manera de ser útil. Ni la utilidad en sí de ser útil. ¿Y cómo se salda esa deuda? ¿Viviendo? Siendo feliz, creyendo... La cosa es que ya no creo en casi nada. En el lenguaje y ya. No sé si es suficiente... ¿suficiente para qué? ¡Cuánto más felices seríamos cultivando trigo y tomates y compartiendo nuestro tiempo de cañas...! ¡espera! jaja.

Tengo la sensación de que no tengo derecho a exigir nada. Me usurparon la movilidad de mi propio cuerpo ¿cómo se enfrenta una persona a eso? Si me quitan la sanidad, la educación... lo único que me da por pensar es que qué suerte tuvimos antes, yo misma en primera persona, que gocé de todo aquello. ¿Y el futuro? el futuro ya depende de los fuertes y poderosos que crean y destruyen a su antojo, haciéndonos comulgar a todos con ruedas de molino, porque de todas todas hay que comulgar ¿no? ¡espera! 0_o

Será que he perdido la esperanza, las ganas, la razón. Será que me he vuelto conformista, loca o tetrapléjica.

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Pero luego, por otro lado, pienso en todo lo que se ha conseguido de una época a esta parte. Vuelo a España en una semana y puedo hacerlo sola, y entonces lo hago. Se acaba de firmar un convenio en el que la ciudad de Nueva York y su flota de míticos taxis amarillos que habitan sus calles se comprometen a hacer el 50% de ellos accesibles a nosotros, los wheelchair users antes del 2020 (como lo de acabar con el hambre, ¿no?) Y eso es porque gente como yo lo ha luchado. Porque por muchos allies que haya, "el que no llora no mama". Pero a mí me sale más quedarme parada... En vez de hacerme mala sangre, creo q he aprendido a transformarla en horchata. Y eso no sé si "me hace bien" a mí y a "mi colectivo" y qué demonios me traerá a la larga, pero otros colectivos de los que soy parte también lloraron y trajeron tantas cosas buenas como malas. Me parece a mí que más malas... ¿seré catastrofista? 

Dicen que hay que aprender a aceptar las consecuencias de tus decisiones y actos, pero también bien podría ser que toda esa gente que anda decidiendo y actuando se pusiera a recapacitar antes y no decidir ni actuar de esa manera. Es contradictorio y ambiguo. Quizás incoherente. Es complicado y difícil y yo ya estoy agotada de pensar siempre igual... ¿alguna idea?

Aprendiendo q es gerundio

Llevo tiempo aprendiendo algunas lenguas y entiendo que hay tantas formas de aprenderlas, desarrollarlas en tu mente y usarlas como personas (y lenguas mismo) hay en el mundo. Hay mil métodos, cursos, materiales, consejos, estudios que explican cómo funciona nuestro cerebro a la hora de ponernos a la tarea de conocer una nueva lengua... A algunos se les da mejor y a otros peor, unos tienen más motivación que otros... ¡pues de todo un poco, como en botica! Dicen que hay lenguas más fáciles o bonitas... y yo, como lingüista que soy (q lo dice un papel q man dao ¡firmao por Obama y tó!) debo decir que no, que eso es una patochada. Que simplemente son diferentes y basta. Así que eso será lo que diga en este post, pero si me veis por ahí diciendo alguna vez todo lo contrario, no os extrañe tampoco, porque de patochadas también está mi cabeza hueca llena.

Una de las muchas preguntas que me hace la gente que se plantea por primera vez qué es eso de la lengua de signos, es si se tarda mucho en aprender... ¿mucho? [¿cuánto es para ti mucho?] ¡pues depende! bien, bien, bien, lo que se dice bien, así como a los españoles se nos enseña desde pequeños que hay que utilizar correctamente la lengua... ¡pues quizás toda la vida, claro! Pero más así, para andar por casa, con unos meses si eres espabilao ¡o unas horas! (ahora que se ha puesto de moda compartir vídeos en las redes sociales donde muchachas aprenden BSL con un libro que enseña ASL -ineteresante capacidad, cuanto menos- en sus horas libres después del curro, o niños de una guardería taaaan monos :-) Todo dependiendo de tus ganas, interés, aptitudes y cualidades, ¡y la de los Sordos! que siempre depende de ellos todo, y de su gran capacidad para comunicarse, para adaptarse, para acomodarse, para esperar y tener paciencia con nuestra ignorancia y soberbia en detrimento de su desarrollo personal y social.

Ayer, leyendo un interesante artículo de una mujer india (de pluma, no de punto), criticaba esta nueva oleada de mujeres [blancas] feministas que hacen ceremonias espirituales nativoamericanas al iniciar sus reuniones pero luego no vuelven a mentar ni a tener en consideración a las mujeres indias en el resto del aquelarre :-P. Y eso se me representó como extrapolable a la Comunidad Sorda y su manera de compartir y hacer su/s lengua/s -por ser esta/s uno de los rasgos más visibles y característicos de su cultura-.

Llegamos los oyentes, manoseamos la/s lengua/s de signos, nos la apropiamos (porque son tan nuestras como suyas, en realidad, pero esa es otra historia...) y muchos luego emprendemos rumbo sin ellos, nos los olvidamos. Y entonces nos llevamos una lengua a todas luces incompleta y la vamos enseñando y transformando en algo que no es para lo que estaba pensado. Pero ¿¡cómo contener esa inercia!? ¿hay que contenerla? ¡Que se signe, aunque sea mal! Amparados en un doble rasero de que no hay palabras/signos mal pronunciados ni frases agramaticales, que eso es un invento de los carcas de la RAE que nos han metido a fuego su prescriptivismo y poder... ¡ay! ¡Tantas dudas metafísicas, y yo con estos pelos!

Cuando juntamos la lengua de signos tridimensional de los Sordos Nativos con los oyentes* adultos que se encuentran por primera vez con la LS, estos sin querer ni ser conscientes la van aplanando, constriñendo, atrapándola en un espacio bidimensional y en blanco y negro, cual película de los años ´50... que no digo yo que no sean en sí mismas maravillosas y estupendas, pero... you know. Las lenguas de signos son como la más bella obra de teatro puesta en escena sin reparar en gastos: luces, colores, bailes, telas, canciones, actores yendo y viniendo interactuado con el público, música en directo... Vertiginosa, original, vibrante, bella, única, irrepetible... ¡¡wow!! Pero que se desarrolla a fuego lento en cada hogar Sordo, y que tienes que esperar quizás un tiempito para verla en su esplendorosa y sublime magnitud. Pero que, oh dios mío, merece la pena. Merece la pena haber nacido y vivido durante todo ese tiempo que no sabías quién eras ni para qué estabas aquí... solo para ver toda la historia y sabiduría de la Humanidad en tan solo una bella y corta historia signada al aire, entre un Sordo y tú. Estoy terriblemente agradecida y consternada de la proeza tan simple que ellos hacen cada día por respirar, por haber nacido y empeñarse en seguir respirando como de otra forma no saben ni pueden hacerlo. << Solo por el simple hecho de hacer lo que están llamados a hacer -si no les constreñidos- ocurre algo grande y magnífico.>>

¡Y las que te rondaré, morena, amigxs! Que esto no acaba más que de empezar :-D Y vosotrxs que lo veais.

¡¡Y que vivan los Ssordos, hombre, ya!! ¡Tanto oralismo y tanto implante coclear!